对于初高中的孩子学习，父母需要学会的一项重要能力是课题分离。属于孩子的事情，父母不应越界或插手，比如写作业的事情。什么时候写，写什么，怎么写，如果父母还想密不透风地干预，除了徒劳无功之外，一无所获。

原本写作业就是孩子自己的事情，如果父母过度参与、过度干预，总是指点要先怎样再怎样接着要怎样，看似认真负责的父母，实际上会养出一个无法自主学习，无法独立完成作业的孩子，他们只能在内耗和摆烂中来回盘旋。

父母只是说：如果我不盯着看，孩子一个字都不会写；如果我不催促，孩子根本不会主动去做。为什么会这样呢？不催就不写，不盯就不干的情况是怎样形成的？答案可能只有一个：从小到大父母太能干了，管得太严，催促得太密不透风。更直白地说，过度的包办，过度的干预，过度的全方位的助跑，已经扼杀了孩子的独立与承担责任的能力。

小时候管太多的结果就是孩子到了初高中后应激反应强烈，失去了父母的庇护和帮助以及陪伴，变得脆弱、无助和“无能”。这个“无能”并不是能力的问题，而是恐惧和担心，他们害怕离开父母的视线，离开了父母的呵护与保护，自己搞不定。因为父母投入了太多的感情和精力，导致孩子的小学阶段过于顺畅，一切都能做得十分完美，即便做不到的地方也有全能父母的助力。完美的孩子就这样一步步走在自我感觉良好的道路上，或骄傲或得意或高标准要求自己，但实际上这些“完美”的成分都是有泡沫的。并不是孩子突然上了初高中之后，跟小时候有了翻天覆地的变化。那个乖巧、听话和上进的小孩怎么一下子就摆烂了？自己的作业拖拉不写！对于学习总是有诸多内耗！不催就不写，催了也翻车，不盯不写，盯了就更摆烂！怎么上了初高中之后，就变得叛逆和不行了呢？

父母此刻的焦虑在于：孩子要是主动学习，我肯定不愿意管。可是他这么大了，还不知道主动学，还不能独立完成作业，要是我再不管，孩子更废了，甚至连高中和大学都考不上。于是，父母的全部心思和精力都放在了“我要想尽办法倒推或帮助孩子来学习和写作业”。有没有发现这样的陪伴方式有点问题？小时候，作业是孩子的问题，但父母总是怕孩子做不好，于是一股脑去陪写，只要孩子解决不了的问题，父母立刻化身为全能王，无缝连接，帮助孩子搞定所有问题。初高中之后，父母觉得孩子已经大了，想让孩子自己的事情自己做，但却发现孩子根本离不开自己的帮助。而且父母在帮助孩子时，孩子压根不领情，觉得父母又在管控自己，于是叛逆和抗拒也随之而来。父母这时也很委屈：我倒不想管你了，可是你总要自己做啊！你又不做，我再不助力一把，岂不是啥都没有了？

父母和孩子都很苦恼。父母觉得我不得不管孩子的作业，而孩子内心也很苦恼：我被父母管废了，却还在干预和控制着我，他们根本不懂我！冰冻三尺非一日之寒！父母从小对孩子的过度关心和过度保护，过度关注，剥夺了孩子独立做事情和写作业的能力，只是养出一个听话懂事，让干啥就干啥的乖孩子。可是，父母忘记了乖孩子背后意味着委屈和对某种情绪的恐惧，因为害怕失去父母的宠爱和认可，他们只能用听话和乖来讨父母的欢心，得到认可。可是到了青春期，遇到了更强劲的对手，也遇到了不同的环境，这时万能型的父母也不再万能了，轮到孩子真刀真枪实战时，孩子要么怯弱了，要么搞不赢了，要么压根不知道怎么去做。于是拖延、摆烂、内耗，啥都做不下去了。父母这时着急了：这孩子怎么这样了？我要怎样改变孩子，让他能学会独立和承担。如果父母一直紧紧抓住孩子，不敢放手，生怕放手后孩子更摆烂，那么孩子会如你恐惧的那样持续摆烂、内耗和无助以及无能狂怒。最加速孩子内耗的父母，是一边嫌弃孩子这也不行那也不行，一边又时不时想干预，觉得自己如果不出手，孩子会更废。别想着盯孩子作业和催学习了，越催得紧越盯得用力，结果越背道而驰。我对父母只有一个建议：管好你自己，做回你自己。该吃吃该喝喝该睡睡，淡出孩子的视线，走出盯孩子的牢笼，去读书去运动去户外去做父母想做的事。当父母改变自己，让自己能量充盈，让焦虑降低，在紧绷中回归松弛，父母情绪稳了，孩子的不安恐惧以及内耗才能得到溶解，他们才有力量去重建自己。这个过程是一个打怪升级也是父母将自己重新养育一次的过程，但除此之外别无它法。